Hace unos días llegó a mis manos este Convenio Laboral un tanto jocoso pero que me hizo reflexionar .
Cuanto más absurdo nos parece algo a veces está mucho más cerca de la realidad de lo que pensamos. Algunos post que he leído últimamente, (recuerdo uno de Alicia Pomares sobre la Lealtad y otro de Jaume Bombardo sobre el miedo a ser despedido y la bajada de la productividad) y mi experiencia en la que me he encontrado con gente de todo tipo, desde directivos hábiles en el sentido de saber manejar bien la situación y otros que los podiamos clasificar como chapuzas o destroza empresas me hace pensar que a veces esto es más común de lo que pensamos.
He querido también con esto hacer un guiño al sentido del humor aunque en este caso sea casi negro por lo dolorosa de la crisis.
El sentido del humor no lo podemos olvidar y menos aún cuando parece que no hay nada por lo que sonreir en estos momentos puede ser hasta terapeutico.
Nosotros vemos las cosas según las queremos ver tenemos que acostumbrarnos a sonreir y a mirar las cosas desde el lado mejor que siempre tienen.
En fin aquí os dejo con el Convenio Laboral 2012
CONVENIO LABORAL 2012
VESTIMENTA:
· Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos
Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo
tanto no necesita un aumento de sueldo.
· Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse
mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un
aumento de salario.
· Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde
tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
· De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que
estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
· Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa
necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier
extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
· Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
· Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las
mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero,
12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
· No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por
amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para
que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
· En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea
necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le
permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir
una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
· Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos
semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.
USO DE LOS BAÑOS
· Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos
la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos
nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
· Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al
próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el
empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los
supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por
escrito.
· Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres
minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se
abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos
infracciones su foto
se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA
· Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer
bastante para poder lucir sanos.
· Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía
de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
· A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que
suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo. Ya sabéis “El trabajo os hará libres”
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